Ahora tu eres yo y yo soy tu...

Bueno.. ya han pasado dos semanas y te das cuenta lo rápido que se ha olvidado de ti..

Esperas que de la nada algún día te llegue un mensaje de ella diciéndote cualquier tontería, aún sabiendo que no te hará bien pero lo deseas como si fuera lo último.

Quizás ya no haya nada que decir, nada que pensar. La chica tímida a la que no le gustaba salir de fiesta, ahora se desmadra en medio de la pista de baile, emborrachándose con gente desconocida.

Que más decir?... Yo sin embargo también he cambiado. Ya no soy como el chico de antes. Por suerte he encontrado a personas maravillosas, con una mente mucho más abierta. Sienta bien saber que muchas de las cosas que uno se reprocha en realidad era tan solo un choque de entender las cosas que se dicen, de tener puntos de vistas diferentes y no querer ver lo que la otra persona te intenta decir.

Realmente no queda nada.. si bien cada vez que miro sus fotos me muero diciendo que es la chica más hermosa del mundo. Sin poder abrazarla ni besarla de nuevo, maldices los tiempos pasados para que vuelvan a repetirse, pero ya no lo harán nunca más.

Quizás es demasiado cruel.. pero creo que ésto es lo que el destino quería. Nunca diré que no valió la pena, por que si que lo valió. Fue la chica con la que estrené muchas cosas, que solo con ella pudieron ser perfectas. Solo espero que ella sienta lo mismo y nada fue en vano.


Espero que te cuides Vanessa. Ahora es tiempo de hacer todo lo que no se pudo hacer cuando estábamos juntos. Es tiempo de quitarse todas las dudas que se tuvieron durante todo éste tiempo y cuándo las cosas se vuelvan serias de nuevo no volver a fallar nunca más.

Que sepas que siempre te amaré y te llevaré en mi corazón. Nunca olvides lo que fuimos.

De todo corazón, Robert.

Poco a poco, muriendo por dentro...

"
No sabes cuánto me gustó tu último mensaje que me dijiste que no me borraste por que no querías que me enoje con tigo, ha sido como un "aún me importas" para mi.., de alguna forma me pone feliz...
"

Sé que es inutil.. seguramente ya estás haciendo tu vida.. y ni te acuerdas de mi o ya me reemplazaste. Ahora mismo tienes tanto tiempo libre para hacer todo tipo de cosas.. mientras yo estoy aquí en el trabajo.. Y nada ayuda... Los fines de semana tengo a alguien que sería equivalente al Gandia para ti, que sale con migo en bicicleta, y va a la playa con migo, maldito tiempo que preferería haber sido yo el que haya podido ir con tigo.. :'(

X ke no pudiste esperarmeee... estaba trabajando.. pero nadie dijo que no quería ir con tigo!!!

No sé cómo lo haces.. debe de ser algún fallo de mi.. que no puedo dejar de esperar alguna señal ve vida que me quieras dar hacia mí.. Pero  Lo único que últimamente me pasan cosas muy raras... Abrí el Tuenti y de repente me aparece un mensaje tuyo diciendo "TE EXTRAÑOOOO!"... y se me pasó un escalofrío por todo el cuerpo, pero de repente me doy cuenta que el mensaje era de hace un més..., veo en mi movil un toque tuyo, se me acelera el corazón.. pero luego resulta que es de la semana pasada. Oigo el sonido de que alguien me está hablando por el skype y creo que eres tu, pero es tan solo el jefe para decirme que hago un buen trabajo.. Cuando oigo que alguien menciona tu nombre, se me para el corazón por un momento. Estoy agotado... dime como lo haces para olvidarme así...


No quiero ser aquél que te busque, no quiero ser aquél que te llame, no quiero ser aquel que te escriba por que no pueda tenerte para mi. Pero me muero por que me des alguna señal de ti.


Enseñame ser como tu, como ya me enseñaste una vez.. que no soy capaz de vivir sin ver algo que me recuerde a ti en todos los lugares que me rodean... :'(

Un segundo de esperanza... TE EXTRAÑOOO!!!!

Entrando en mi tuenti me meto en mi perfil, me giro para coger la bebida y cuando me giro me veo un comentario con tu nombre que dice "TE EXTRAÑOOO!!!!"...  Me ha sobrepasado un escalofrío por el cuerpo diciendo que es imposible... y así fué. Era un comentario de hace semanas... :(

Estoy muriendo lentamente aquí... Solo quiero saber algo de ti... Y poder coger una máquina del tiempo para poder volver atrás en el tiempo...

Supongo que hago mal escribiendo ésto... pensando siguiera del tema... Solo espero que estés bien donde estés. Y sii.. yo también te extraño... y tu ni siquiera lo sabes.. :'(

Cuándo tu cabeza te sigue diciendo que pudo haber aguantado mucho más...

Me está comiendo por dentro el querer verla de nuevo.. no tiene ni idea lo que me gustó cuando me dijo que me quería volver a ver por que me extrañaba.. Pero solo fue un momento de bajón.. Y después de todo lo que me contó que tánto le hizo daño de mi.. no quiero volver a hacerle daño nunca más.

Aún más sabiendo que muchas de esas veces encima iban con intenciones totalmente contrarias.. Ni te imaginas lo que duele decirle a la persona que quieres cualquier tipo de consejo, piropo o cosa y que en vez de tomárselo bien, por su forma de pensar se lo toma como un ataque, e ignora todos los intentos desesperados de decirle que la amo.. y que nunca fue para joderla..

Solo Dios sabe lo infinitamente cabreado que estoy con migo mismo.. por querer ir con ella a la playa, pero por no pensar en organizarme mejor el tiempo, no pude hacerlo.. Ahora que por fin tengo más tiempo para poder ir.. todo se fue.. :(

No podré ir nunca más con ella a la playa..

La amo mucho.. y no quiero volver a hacerle daño.. sea por mis estupideces o por su forma de pensar..

Solo espero recibir algún día algún mensaje, que simplemente diga "Hola" o algo.. Simplemente saber que no me ha olvidado del todo aún.. Sería el xico más feliz del mundo..

Si aún lees ésto, es por que necesitas saber de mi...

Ayer fui yo quién salió a buscarte por que te extrañaba y quería despedirme..
Por la tarde fuiste tu quien me extrañaba a mi..

Hoy de nuevo soy yo el que se muere por verte.. pero no te llamaré.. por que te lo prometí.. :(
Solo espero que no te olvides de mi..

Ahora que se terminó soy yo el que escribe :(

Bueno... aunque supongo que ésto no lo leerás nunca o simplemente has ignorado que en mi mensaje te dije que no hace falta que lo leas.


Si decides leerlo quizás descubrirás cosas que no sabías de mi y el por qué hice ciertas cosas...
Me muero por que me contestes.. 


Supongo que igual si te interesas simplemente leerás unas pocas primeras líneas hasta que te aburras o te encuentres con alguna opinión que no te guste o no compartes y dejarás de leerlo como siempre sin pensar lo que quizás quiera decir realmente... Supongo que tampoco puedo pedir nada por que no puedo (ni pude nunca) hacer nada al respecto. Y solo me queda mi fiel acompañante, la ilusión, de que quizás leas ésto alguna vez y que me fueras capaz de responder aquí mismo la pregunta que me atormenta desde que te conozco...


Te lo agradecería muchísimo si pudieras reunir fuerzas para leerte todo ésto (Como yo hice con los tuyos también) y mandarme un último mensaje contestándome, dándome tu opinión y/o contarme la verdad de lo que pasó.. que hice mal.. y que podía haber hecho para que ésto nunca se hubiera acabado.


Ah, y quizás puedas intentar no ver por una vez lo que te digo como un ataque, sino que como un intento desesperado de entenderte.. de saber la respuesta que siempre quise saber.. como ser el chico que tu quieres.. que parece que nunca llegué a serlo :(


Por favor, si realmente te importo algo, por favor contéstame que muero por saber tu respuesta..


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahora ya es todo demasiado tarde.. ahora leo tus entradas y me doi cuenta lo equivocada que estabas...

Dices que "OJALA TE HICIESE FELIZ !!!!".. sin embargo ya lo hacías tan solo con tu presencia.. con tus besos.. con tus abrazos..


O que "Ya ves que gilipollas soy ... pensaba que vendria a verme y hace una ora que no se nada de él y conmigo no esta... ,
No quiero sentirme asi mas , no quiero seguir llorando por el , no quiero que esto me duela mas ...." y todo ésto por que fuí a una tienda a comprar un producto.
Creo que ésto no es confianza...


O que "aki ya todo esta muerto..." por que tras todo lo que ha pasado no sea capaz de sacar fuerzas para coger y abrazarte y darte besos sin ponerme a pensar si horas antes no fue alguien diferente que hizo lo mismo y tu no me lo has contado. Si por lo menos fueras capaz de decirme que no volverá a pasar de VERDAD.

Rezaba noche tras noche que cuando un chico se te acercaba, por muy guapo que fuera, que tu fueras capaz de decirle QUE NO. Que pudieras decirte a ti misma, ya tengo al chico que quiero y que realmente pensaras así. Que lo hicieras por que lo sientes de verdad así.
Pero ninguno de los dos casos se han cumplido..
Nunca entenderé x ke nunca pudiste decir QUE NO...

Te perdoné tantas veces por hacerlo.. con la esperanza de que solo fuera un fallo, y que te dabas cuenta de que estoy allí para todo.
Pero nunca fue así.. Tras pocas semanas o meses volvías a hacer lo mismo.. Se te olvidaba lo que habías hecho?? Por qué lo hacías??


Tomé quizás la peor decisión que pude tomar, y creo que ésta es la única que impidió que lo volvieras a hacerlo más veces (Aunque no estoy seguro de ello).
Y era recordándote cada semana lo que hiciste.. y funcionaba.. a cambio que tu lo pasabas mal por recordar lo que has hecho..
Sin embargo yo me moría diciendotelo semana tras semana.. por que nunca me gustó verte mal.. nunca deseé que estuvieras mál..
y x ke a mi también me dolía tener que recordar una tras otra lo que hiciste..



Pasaba el tiempo.. estabamos super enamorados.. todo parece haberse calmado.. parece que no volverás a hacerlo por que llevas varias semanas en las que disfrutamos de momentos gloriosos e inolvidables... me siento como en el cielo en la tierra..

La chica, que aunque con sus desperfectos, la amo con todo mi corazón y me encanta cada milimetro de su cuerpo (Con cada uno de sus imperfecciones). 
Los problemas del pasado, gracias a la pura ignorancia, desaparecen de mi mente. 
Eres la chica en la que puedo confiar y la que confía en mi por que sabe que no haría nada con otra chica por mucho que intenten.

Y poco a poco dejo de recordarte lo que hiciste.. para que dejes de pasarlo mal cada vez que te lo cuento. Hasta que dejo de hacerlo del todo.

Todo parece idoneo. Ojalá pudiera pasar toda mi vida así con tigo. Eso para mi es la chica perfecta. Estamos genial y con confianza.

Pero entonces es cuando todo se tuerce. La confianza que deposito en ti se vuelve en contra mía, y lo vuelves a hacer pocos días tras dejar de recordartelo.

Te olvidaste de lo que hiciste? Qué es lo que pasó ésta vez de nuevo? Que he hecho ahora que todo era perfecto? No se supone que me amas?
Por que ha pasado de nuevo?

Te perdoné tantas veces que parece una locura para muchos.. y lo volvería a hacer una y otra vez..
Pero lo volverías a hacer..? Parece imposible que vuelva a pasar, x ke me amas? Entonces por qué siempre pasa en el momento que mejor estamos? Y vuelve a pasar...

Quizás sea yo el que no dá abasto? Pero tu me dices que me amas tanto.. que no cambiarías nada en mi.. pero sin embargo pasa una y otra vez...

Ésto es una espiral de locos.. Yo soy el que cree que ésta vez todo será normal.. y tu eres la que me ama, pero en los momentos que más confío en ti lo vuelves a hacer.. Tu a ésto lo llamabas siempre "CAGADAS".. pero creo que una "CAGADA" no se vuelve a hacer a no ser que alquien lo quiera realmente.. no tras tantas veces..



Sé que todos tenemos nuestros defectos.. yo tengo un montón.. uno de ellos es mi genio en días malos.. Pero NUNCA, NUNCA osé pegarte para hacerte daño ni nada parecido.
Al igual que tu también tenías tu genio, que aunque a veces resultaba pesado, me encantaba e incluso a veces resultaba excitante.. Por que eras TU de verdad.



Sinceramente lo único que he rezado los dos últimos años, que fueras sincera con migo, y que realmente pueda confiar en tí sin que me defraudaras. No te pedía absolutamente nada más!!!
Y sobre todo te juraría por cualquier persona importante en mi vida si ésto hubiera sido el caso, ni se me hubiera pasado por la cabeza cometer el error de aquella semana ni por un momento. Lo prometo y si miras todo el tiempo que estuvimos juntos (Me tiraban los trastos, mis ralladas de ser joven, etc)
nunca hize nada, pero no por no poder, sino que quería (Aunque en pleno siglo XXI parezca raro) ser la persona de verdad, sin mentiras, solo tuyo y de nadie más.
Y no me importaba dejar pasar todo tipo de oportunidades, por que tu eras la oportunidad más perfecta que tenía y por nada del mundo quería perderla.


EL ERROR DE AQUELLA SEMANA:
Tras dos años y medio de continuas "CAGADAS" en tramos de tiempo al azar, empezé a dudar de lo que realmente era yo para ti. Y fui contra mis propios principios
de no querer defraudarte nunca, terminé haciendo lo mismo que me llevabas haciendo tu todo éste tiempo. Puedo decir que lo hize para sentirme "alguien",
por que cada véz que te veía dicientome "Te Amo, solo existes TU en mi vida y nadie más" y luego verme afrontado con una nueva "CAGADA" me hizo cometer
yo mismo una "CAGADA". Una cagada que no me he podido perdonar nunca ni siquiera hoy en día. Por que te lo prometí, y aunque tan solo confiabas parcialmente de mi
te defraudé totalmente con ello. Pero sinceramente no sé que hubiera pasado si no hubiera cometido ese error de una semana. Me dejó ver que valgo algo de pena,
y tras verte y decirme que "Ya no quieres que pase más", "Que ya sabes como me siento cada vez que lo haces", creía que todo cambiaría. Que aunque tuviera
que vivir que mi palabra desde ese día tiene la misma importancia que una mierda, creía que sabías lo mucho que dolía que te hicieran eso (Aunque nunca
tampoco fue mi intención hacerte daño para que tu tambien lo sintieras, sino que como ya he dicho era para saber que valgo aún, de que no soy escoria total).

Sin embargo así ya tenías una excusa para justificar todas las "CAGADAS" resumiendo que como lo mío duró una semana, con toda la cantidad de veces
que lo hiciste tu esparcidos por éstos 3 años. Y no quiero apuntar tampoco uno ni otro como mejor o peor, por que ninguno de los dos es bueno.
Pero lo que esperaba tras todo ésto que por fin hayamos tenido nuestra lección los dos, y que ahora en adelante tus palabras como las mías fueran
de verdad y no de mentira.


El tiempo pasó de nuevo.. otra vez todo parecía perfecto.. yo confiaba en ti y tu en mi..
De nuevo dejé de mencionar completamente a las "CAGADAS" del pasado.. y a los pocos días.. como tuve que trabajar y no pude ir con tigo, te dije con toda
la confianza que podía reunir tras todo lo que ha pasado hasta el momento y dije que fueras con tu amiga. Y volvió a pasar.. :(

Sinceramente me estoy muriendo por dentro.. he perdido completamente la fé de que aún existan personas que digan la verdad de lo que sienten.
Hasta hoy en día me aseguras que nunca dejaste de amarme.. Que siempre me preferiste.. pero que siempre había algo.. (Como que por el trabajo
no pude ir con tigo, etc..) y por eso lo hacías.. pero creo que una relación tiene sus altibajos y sus prioridades.

Y si tienes un examen y no te puedo ver, prefiero que estudies y verte la semana que viene por mucho que me apetezca verte.. y demostré de sobra que
NUNCA obstaculizé tus prioridades en ningún momento. Sin embargo para los míos, nunca tuviste ningun tipo de consideración. Si no podía venir.. era por
que de repente nunca venía. Y eso era motivo suficiente de volver a "CAGARLA"... Pero lo peor no es eso.. sino que cada vez que descubro una de tus "CAGADAS" no
es por que me los cuentes tu. Sino que o por casualidad (Cuando hay confianza) o encontrando (Cuando hay desconfianza y lo compruebo [Lo que tampoco es buen
indicio]). Nunca eres tu la que lo dice.. encima si te pregunto.. te tengo que especificar claramente lo que hiciste para que me digas la verdad..

No lo sé, como último solo decir que tras toda la mierda que ha pasado y aún habiendo mil pivones tetonas en el mundo, te elegiría a ti si
supiera que puedo confiar en ti y en que realmente soy (Tal y como tu me cuentas a mi) el chico que tanto te llena y te hace feliz y que seas
JODIDAMENTE ORGULLOSA de decirle a cualquier tío que te tire los trastos a tí, "XATO, QUE TENGO NOVIO, UN NOVIO QUE ME LLENA Y NO ME HACE FALTA
ALGUIEN COMO TU!" (Y no... "Actualmente tengo novio, pero me gustaría conocerte mejor").. Ojalá fuera asi.. Pero visto lo visto ésto ya no existe en el siglo XXI

No sé que hacer, y sigo tóntamente haciendome ilusiones por las noches de que me prefirieras a mi.. pero eso solo será un sueño de ahora y siempre.


Por muy estúpido que parezca sigo queriendo pasar mi vida con tigo si me fueras capaz de asegurar que no volverás a "CAGARLA" y que eres feliz con migo...
pero ésto ya me lo has prometido tántas veces.. y de tantas formas (Llorando, Gritando, Peparando cenas.. etc) que creo que ésto no se va a cumplir
nunca en mi vida..

Creo que podrías ser mi chica perfecta si me qusieras a MI DE VERDAD, por que si fuera así, los demás tíos simplemente te darían igual, pase lo que pase.

Creo que detrás de tanto sufrimiento que dices tener, no soy yo al que buscas.. soy el que está en medio. Al que se puede dar ilusiones in límites..
Quisiera saber qué significo yo para ti... :(

Supongo que mientras tanto seguiré aquí con el corazón reventado.. con el mismo sentimiento que el día que te conocí..

Lo que te puedo asegurar es que nunca fue mi intención hacerte daño de ninguna manera... y que he fracasado.

Un saludo, RK.

MENUDA TARDE DE MIERDAA!!!

Hace una hora que me ha dicho que habia quedado en gandia que tardaria media hora, una hora o lo que fuese ... y yo pensaba que no me queria decir con quien hiba porque creia que vendria a verme a mi ... y estoy sentada enfrente de esta puta pantalla , llorando como una idiota , hablando aqui porque no tengo con quien hablar...

No quiero sentirme asi mas , no quiero seguir llorando por el , no quiero que esto me duela mas .... que puedo hacer? por donde puedo salir corriendo... me duele el corazon ahora mismo , siento que me sigo haciendo ilusiones cuando aki ya todo esta muerto ...

Ya ves que gilipollas soy ... pensaba que vendria a verme y hace una ora que no se nada de él y conmigo no esta... porque soy tan tonta ... enserio no quiero saber nada sobre nadie ni sobre mi propia vida , me voy a esconder debajo de la manta porque hoy ya estaba mala y ahora me acabo de terminar por hundir ....